O Que Eu Não Te Falei

E assim foi. Com um beijo e todo o meu amor eu te vi partir e comecei a contar cada segundo até que você voltasse e eu pudesse te abraçar de novo. As coisas estavam mesmo muito complicadas, não é? Te vi levando uma queda atrás da outra e, sem poder fazer muita coisa pra te levantar, tentei te dar toda a força que eu pudesse, na esperança de que te servisse. Você sempre acreditou em energias, achei que as minhas te pudessem ser úteis, pensei mesmo que não poder te dar nada de concreto naquele momento não fosse uma falta tão grande. Então pedi pela sua ida e por todo esse tempo em que você fosse ficar fora, pra que você ficasse bem, que a tristeza cessasse, que você pudesse voltar a sorrir, que você pudesse se realizar de novo logo... Mal sabia eu que você estava indo e não voltaria, não pra mim. A pessoa de quem eu me despedi naquele dia e que disse me amar estava indo embora de vez. É. Não é o fim em si que me incomoda, sabe? Os casais se desfazem o tempo todo. Dói, mas esse não é nem de longe o maior dos sofrimentos. Foi um final atípico, de motivações aparentemente atípicas, não por falta de vontade – assim você garantiu -, mas para que você pudesse resolver tudo e pudesse ficar bem de novo. E que passar por tanta coisa comigo em tão pouco tempo poderia, segundo você, representar um sinal de que fosse mesmo pra gente ficar junto. À medida que você tecia o seu discurso emocionante sobre a dificuldade dessa decisão, sobre o quanto você não queria isso, eu assistia o seu descaso, notava uma indiferença crescente e tentava ser compreensivo. Quis te deixar no seu canto, me preocupei com a sua distância enquanto você agia com um intuito posteriormente assumido de me machucar. Responsabilizei tudo o que você estava passando e quis me convencer que a sua postura era justificável diante das circunstâncias. Quis acreditar que você desejava mesmo continuar me fazendo algum bem. Acreditei tanto nas suas palavras, achei realmente que você quisesse voltar pra mim, me convenci de que não havia outra forma que fosse melhor senão a sua. 

A verdade é que você não partiu por pressões externas ou o que quer que fosse. Não foi pelo bem da humanidade ou de nós dois, não foi um grande sacrifício, não foi sequer pelas suas malditas oscilações. Deve mesmo ter sido por um conjunto, mas sua falta de vontade foi de longe o maior dos fatores. É, demorei muito, mas agora, depois de tanta pancada eu percebo. Queria que você agisse da maneira que você fala. Seu discurso e suas ações são tão incompatíveis, entende? Mesmo quando avisado eu optei por não ver. Estive tão empenhado em fazer dar certo que nem atentei para a sua inércia. Nem considerei que a importância que eu tinha pra você era até onde dava, seus sentimentos até onde dava, sua preocupação até onde dava. O problema é dar tudo em limites tão mínimos e tão espalhados na sua zona de conforto. Assim fica fácil. É tranqüilo dizer tanta coisa e continuar na sua quando se trata de alguém não importante. E hoje, depois de decidir pulverizar tudo o que me machuca, finalmente eu entendi que você não serve nem pra chamar de meu amigo. Adoraria, de verdade, mas não posso ser amigo de quem eu não confio. Não consigo, porque até pra ser amigo a gente tem que se importar e contar com a ajuda do outro, isso vai muito além do que podemos fazer sem sair da nossa zona de conforto. Aceitar sua amizade diante de tanto descaso seu seria se contentar com o que resta. É como aceitar o que sobrou no prato de alguém só pra que a comida não vá parar no lixo. E isso sinceramente não serve pra ninguém, só pra jogar fora mesmo. Cansei das suas sobras, do seu desapego, do seu pouco caso. Cansei da sua não importância! Preciso de gente inteira, que me dê mais do que restos de tempo, dedicação e amor. Gente que faça mais do que apenas dizer que gosta de mim. Não basta você ser uma boa pessoa, se você não é bom comigo não serve e ponto. Talvez a gente se veja lá na frente e vire amigo ou até algo mais, talvez não. O destino é mesmo um maroto, não posso falar em impossibilidades. Mas para o que quer que ele nos reserve, se é que ele reserva algo pra gente mesmo, iniciativa alguma jamais partirá de mim. É que ainda que a gente ame, chega uma hora que a gente se cansa de dar o primeiro passo, ainda mais levando tanta rasteira de onde a gente esperava carinho. Mas sendo bem verdadeiro, eu não conto com isso, sangrei demais esperando qualquer retribuição sua. Seu lugar agora está oficialmente vago para ser ocupado por alguém que realmente valha à pena.  

"Te amo mesmo, talvez pra sempre. Mas nem por isso deixo de ser feliz ou viver a minha vida. Foda-se esse amor. E foda-se você."  (Tati Bernardi)